圣诞节快乐 ❤

呼呼~~昨晚平安夜玩得不错开心❤

嘻嘻~~因为是一大班聚在一起の:)

叫了11桶酒@@

傻去、哈哈

我喝不多=3=但有点blurblur~

因为一次過喝完4杯><

不过很过瘾❤

因为大家都玩得蛮开心的^^

很可惜我老早就回家了T.T

不然还可以玩得再疯的=3=

謝謝伱們陪我过平安夜+圣诞节❤

出发前拍の照片❤

吖吡讲前面剪酱短變豆记妹去了><

22.12.2011

PMR成绩放榜

今天眞のTMD恐怖、=3=

拿成绩誒!!!

7早8早就爬起來去学校了

本以爲會是全科E、

(哈哈、我就是酱沒有信心の)

结果还是一科不及格

haizzz:'(

算了吧、

事实已无法改变料~~

啦啦啦~

21.12.2011

虽然很開心和伱好回了、

但除了我們の关系改变以外、

都沒什麽变化了、

哈哈、

我開始不明白伱の决定了、

=]

随便吧、

顺其自然、

没必要去想那麽多、

因爲我知道、

不属于我の、

怎麽勉强也没用:')

上來扫尘=D

一個月多沒上來更新了><

嫑怪我勒,因爲眞の沒那個心情更新

haizzz...

某人,伱已经到kl了...

想必一定玩得很開心=）

是吖...伱自由了

伱愛和誰出去,我管不着

對麽?

昨晚哭了好久...

像個白痴似の

呵呵...

我打算...

23号那天,

聽了伱給の答案

再决定是不是该把邹雪琳這個人從這世界消失

然後一切從0開始

我不知道、從新の我會是怎樣の

但能肯定の是、從那以後

伱們永遠找不到以前の我=)

不過,一切定夺..都會因爲伱の决定而變化

虽然我心中有数:’]

1個月零9天、

我依然愛伱❤

2011.11.11SAD(singles awareness day)

2011.11.11

很不開心...

失去了愛我のta

挽回也无济于事

啊啊啊啊啊啊啊啊.............

快疯了

明明相愛

為何要分開

我不懂呃

我都放下尊严了...

ta還是一樣

眞の不知道该怎麽做了

難到眞の就這樣结束了吗?

我不要...

哭得眼睛好痛

没人安慰

哭得好累

没人可以依靠

是我の錯吗?

我做錯什麽了?

可不可以重来

可不可以不放手

可不可以好好愛我

可不可以再次拥抱

可不可以相愛到老

可不可以做對幸福恋人

可不可以??

沒伱信息我很不安

沒伱拥抱我无法入眠

沒伱の日子眞難挨

我不想失去伱

我害怕沒有伱

haiz.....

難道一切都太迟了么

很不敢相信伱會狠心到如此地步

我无能为力挽留

只能不停の哭

來发泄心里の痛

sorry...that i luv eu❤



恢复单身:'(

伱是個大笨蛋!!!!!

為什麽每次都要我放弃伱?

這次如伱所愿了...

開心了?

满意了?

伱知不知道我有多难受多辛苦多不舍多愛伱?

伱不知道!!!!!

伱全都不知道!!!

我愛の只有伱一個:(

但伱选择分手,

我很无言

是伱說要好好走下去

是伱說伱很愛我

難道伱の愛就是放手???

還记得上次我說我不知道幸福往哪里找

伱回答我什麽?

往伱身上找

但如今呢?

伱离開了,

我の幸福也跟着离開了

我の生活少了伱就乱了、

全都乱了

我不知道该怎麽继续

我說過,

我不會不愛伱

只會越來越愛伱

這句话是眞の

我做到了

但伱呢

我不懂

愛我直到伱进入棺材那天?

是甜言蜜语?

我不知道

我选择相信:)

知道為什麽我喜欢跟伱吵架但不喜欢吵到分手?

因為我喜欢伱哄我の感觉

而且吵架很快合好

也比之前甜蜜

而伱

每次吵架都會暗示分手

我很讨厌伱這點

写了那麽多也沒用

伱都看不到

没关系喇

至少写出來心里也比较好過了

呵呵

我愛伱

从始至终

我還是愛伱

唯一有改變の是

我越來越愛伱♥



更新♥

啦啦啦~

我失眠了><

得空过頭就更新嚕~

嘻嘻~

前幾天我の第1户口被盗用了~

想回都火大=@

自己要不會去開一個幹嘛盗用人家の=3=

心痛死我T.T

现在只好重新来过了><

希望+得回之前那些朋友呃

6點了...

时间过得好快

我還不想睡觉呃

但还是要下了

晚安❤



愛情...='(

倦了累了渴望拥抱

却找不到

才忽然想起你

还在我身后

静静等着我给我依靠

伱是我の幸福么??

為何愛情讓人如此犹豫

愛情

渐渐模糊

伱の付出我總不够清楚

伱是我の幸福么??

為何愛请讓人變得忧郁

='(

心情?烂透了

這2天很没有心情

眞の...

很懐疑自己の抉择

现在

脑海一片混乱

不知道该怎麽表达心里の难受、伤害、痛苦

只知道

用烟麻痹自己

哭也哭过了

笑也笑过了

现在该怎麽做??

我不懂...

我眞の不懂啊！！！

写着写着...

泪又掉下了

我後悔付出了眞心啊！！

事情虽然过去了很久

但是

眞の能够說忘就忘??

如果我没有记忆の话

那该多好

不會難过

不會微笑

不會痛苦

我面临崩溃边界

烦死了

去伱媽の愛情

倒数2天♥

超開心の說❤

還有两天就可以和吖dear見面了~



两個星期沒見面了='[

最後一次見面时還跟他闹脾气><

這下子他會不會去找中国妹の??o.O

幸好他還會打电话給我❤

那时候有暗爽到噜=P

因爲他平时都很少打电话給我の嘛

嘻嘻~

聽他在电话那頭霹雳扒拉說個不停

突然觉得他肺活量好大=3=

吖dear~

我愛伱唷❤

2天快點过去呗~~

期待和伱見面喇喂~❤

我要我們一直在一起❤

不 習 惯 T.T

這幾天沒得和伱联络眞の很不習惯,

想打电话給伱,

但又怕伱在忙...

沒伱催我吃東西,要我喝多多水

還有催我睡觉,

那种感觉眞の很不好受T^T

伱説,

伱只是去两個星期而已

要我照顾好自己,

我也答應伱了

但這几天我吃药還多過吃饭

媽咪怕我得厌食症,

爸以為我在减肥,

我只是沒食欲罢了嘛>3<

其實,

我很害怕我们の愛會结束...

恨 死 伱 o0o

今天真の受钚辽了...

打工那麽久以來第一次对老板大小声><

钚是我玩钚起、

只是伱钚觉得伱很过分么??

我只是一個16岁の女生，

伱有必要這样弄我??

而且我也很忍了，

是伱钚知好歹一次又一次の弄我，

我才会对伱這样没礼貌!!!

表以为伱有靠山就很了钚起，

一山还有一山高，

做人表酱串，

到最後怎麽死都钚知道噜!!!

对钚起有用??

有用の话那还要警察局來幹嘛??

拜托伱用脑一下啦!!!

銩!!!

我还在等你回来我身边=’）

一个月了...

你离开我一个月了...

现在的你过得还好吧??

总之过得比我还好...

对不???

因为你已得到你想要的生活...

而我却还在原地执迷不悟...

这一个月以来...

我习惯了午睡...

因为只有在梦中才会重现我们的甜蜜过去....

有时候真的希望就这样活在梦里不再醒来...

我还是接受不了你已离开我的事实...

回来我身边...

好么???

第27天=’）

今天第27天了...

伱还是没有想要回来我身边的意思...

我知道爱已回不来...

而伱却坚持要我等待...

伱懂不懂等待的滋味????

很痛苦...

很心酸...

伱说伱累...

我何尝不是???

伱不想继续...

我不会怪伱...

因为爱就是这样...

让人累...

也让人泪...





>>没有你的第27天<<

第20天、我不快乐='(

今天、
是我们分手第20天了、
伱还是不想回来我身边、
我真の不知道该怎么做了、
曾经、
我们多么の甜蜜、
曾经、
我们多么の恩爱、
曾经の"我们"、
如今の"我和伱 "、
那些曾经、
已成为过去、
都回不来了、
对么？
伱还是响往着伱の自由、
过伱要の生活、
而我呢？
迷失了自己、
找不回自己、
用吸烟来麻木自己、
我抛弃了我自己、
我知道、
伱不会再心疼我、
我知道、
我不该再为伱流泪、
但我还能怎么做？
我什么都做不了、
=')

我要的理想情人

我要我的ta成熟`

稳重`

不认干妹妹`

疼我`

爱我`

可以包容我的过错`

不会介意我的过去`

我的缺点`

当我想哭的时候给我一个拥抱`

当我无理取闹的时候可以体谅我`

不会忽视我的存在`

关心我`

但不罗嗦`

眼里永远只有我一个`

可以看女生`

但请不要拿我和其他人做比较`

因为我就是我`

独一无二的我`

我的心很脆弱`

所以当我说我爱你的时候`

请你认真听`

然后给我个回应`

ta不需要长得很帅`

只要拿出真心对待我就好`

我要的只是这样`

真的只是这样`

写给所有の小三

小三`

别以为伱从我身边抢走了他就代表伱赢了`

伱要知道`

这样の男生`

并不可靠`

他会背叛我`

就代表他以后也会这样对待伱`

我承认`

刚开始我是很恨伱们`

但是后来我想通了`

我要谢谢伱`

因为伱让我看清楚他是个怎样の人`

也让我看清现实`

女生`

还是靠自己比较好`

不再轻易の相信他人`